Comichão no Córtex

Castigos

2008-02-17T16:39:00.002Z

O que é que uma varina faz ao filho quando ele se porta mal?
Dá-lhe uma solha?

Provérbios Eróticos

2008-01-22T20:05:00.000Z

Em tempos idos, quando frequenteva o liceu, o meu professor de inglês ensinou à turma uma receita magnífica para transformar (quase) qualquer provérbio popular numa frase de cariz sexual relativamente subtil. Não me recordo da situação que deu origem a tal ensinamento, mas agradeço que o professor tenha partilhado tal regra, porque ainda hoje me faz rir e descobrir sozinho ou com amigos provérbios novos para testar a fórmula. A eficácia da regra depende, como é óbvio, do provérbio em questão, mas não é difícil arranjar verdadeiras pérolas.
A regra é a seguinte:
Divide-se um provérbio à escolha em duas partes. Este passo é geralmente simples, dado que há muitos provérbios que têm duas partes bastante distintas. São nestes que a coisa resulta em cheio.
De seguida, acrescenta-se após a primeira parte do provérbio a expressão "debaixo dos lençois"; após a segunda parte, acrescenta-se a expressão "entre as pernas".
Et voilà.

Aqui ficam alguns resultados:
Os cães ladram debaixo dos lençois, mas a caravana passa entre as pernas.
Grão a grão debaixo dos lençois enche a galinha o papo entre as pernas.
Cão que ladra debaixo dos lençois não morde entre as pernas.
Mais vale tarde debaixo dos lençois do que nunca entre as pernas.
Não há duas debaixo dos lençois sem três entre as pernas.
Mais vale só debaixo dos lençois do que mal acompanhado entre as pernas.
Quem espera debaixo dos lençois sempre alcança entre as pernas.
Quem procura debaixo dos lençois acha entre as pernas.
Homem prevenido debaixo dos lençois vale por dois entre as pernas.
Mais vale prevenir debaixo dos lençois do que remediar entre as pernas.
(Um futebolístico que resulta muito bem): Quem não marca debaixo dos lençois sofre entre as pernas.
De velho debaixo dos lençois torna a menino entre as pernas.

E a minha favorita até ao momento (agradecimentos ao autor):
A pressa debaixo dos lençois é inimiga da perfeição entre as pernas.

Feliz erotização de provérbios.

Pedalar por uma saúde melhor

2007-11-14T21:48:00.000Z

Numa época de cortes orçamentais como a que vivemos actualmente, há que poupar onde podemos. (Suponho que esta época tenha começado por volta do dia seguinte à invenção do próprio orçamento e há-de continuar até toda a gente se esquecer o que é um orçamento, mas isso é outra história.)

O que interessa aqui é a forma simples como podemos poupar na energia eléctrica dos hospitais, mais concretamente nos sistemas de apoio à vida como os pulmões artificiais e sistemas de bombagem de sangue. O vulgo "ligado à máquina".

O princípio é simples. Em vez do sistema ser eléctrico, é o próprio paciente que pedala para obter o mesmo efeito. Lá por ter ido um pulmão para a sucata, não quer dizer que o indivíduo em questão não tenha perninhas. E quem melhor para pedalar que o próprio doente? É ele que tem a melhor motivação para pedalar. "Pedale, senhor Manel, pedale. Senão empina a bota." E é vê-lo pedalar com um vigor como há muito não se via. Subitamente, o senhor Manel transforma-se num Armstrong dos Cuidados Intensivos.

Poderá surgir um pequenino problema, no entanto. Um ligeiro ciclo vicioso, porque dado que o movimento necessita de esforço, é necessário aumentar a frequência respiratória e cardíaca para compensar esse facto. Mas isto, por sua vez, iria necessitar de um pedalar mais rápido, o que irá necessitar de mais esforço e de mais pedalar... Há-de encontrar-se um ponto de equilíbrio, mais ou menos antes do desmaio por exaustão. Há-de haver uma enfermeira simpática para ligar o velho sistema eléctrico para deixar o paciente descansar uns minutos. Não queremos explorar as pessoas.

"Não é fazível", dirão alguns. "Então se a pessoa está tão mal, não vai poder pedalar." Ora eu acho bem que consiga, que não estamos cá para dar borlas a ninguém. Mas se não for praticável, podemos sempre tentar aplicar o conceito a hemodiálises. E é ver o senhor Joaquim a pedalar. Mais um Armstrong. No fundo, o que é preciso para pedalar bem é ter só uma peça de duas. Seja um pulmão, um rim ou, como o Armstrong original, um testículo.

O paradoxo da alta definição

2007-07-31T23:24:00.000+01:00

Como é que um anúncio de uma TV de alta definição pode convencer um consumidor a comprá-la? Normalmente, apresenta-se no anúncio a imagem que seria proporcionada pela TV de alta definição. Mas se a imagem do anúncio no seu velho aparelho de televisão for boa, isso significa que a sua TV actual é boa. Não vale a pena comprar uma TV nova. Se a imagem do anúncio for má, porque é que há-de comprar uma TV como no anúncio, se as imagens apresentadas são más?

Slogans

2007-07-10T23:05:00.000+01:00

Quero deixar aqui o meu comentário a alguns slogans da campanha eleitoral para a presidência da Câmara Municipal de Lisboa que me chamaram a atenção. Não vou ser exaustivo, por duas razões. Primeiro, os candidatos são mais que as mães. Segundo, não tenho pachorra para procurar cartazes de todos os candidatos. Portanto, só vou falar de alguns que se atravessaram no meu caminho e me fizeram sorrir. Como eu gostaria de ser criativo de slogans políticos...

1. "Vote na sigla que vai pôr ordem nas outras " - PSD - Fernando Negrão.
Comentário: Aqui vai uma sigla para este senhor e para o respectivo slogan: LOL. Ouçam a entrevista aqui se restam dúvidas: http://www.youtube.com/watch?v=-UoRlh4Z1mY
O senhor nunca deve ter pago uma conta da água na vida, para não saber que é a EPAL a empresa da água e não a EPUL.

2. "A câmara vai funcionar" - PS - António Costa.
Comentário: Não sei se foi inconsciente ou consciente, mas este slogan só me faz crer que o senhor está a admitir que o Governo não está a funcionar. À laia de desculpa, diz-nos que a câmara, essa sim, vai funcionar. O Governo não, esse não tem maneira de se endireitar.

3. "Um só interesse. Lisboa" - BE - Sá Fernandes
Comentário: Pelo menos é honesto. O único interesse que tem agora é ganhar a Câmara de Lisboa. Têm todos. Mas este fez questão de o colocar nos cartazes.

Use preservativo pela sua saúde (mental)

2007-01-17T22:47:00.000Z

Numa noite em que assistia ao Jornal da Noite na SIC e não mudei de canal suficientemente rápido após o fim do dito Jornal, tive a possibilidade de apreciar os patrocínios da novela Floribella. Não deixei de ficar surpreendido quando constatei que um deles era de uma conhecida marca de preservativos, sendo as crianças o público-alvo da novela. Logo, imaginei um possível episódio num dos tantos lares portugueses com uma criancinha travessa a perguntar à mãe: "O que é aquilo?". Das duas uma, ou vai obrigar os pais a iniciar cedo uma educação sexual aos filhos em casa ou vai provocar novo episódio caricato no supermercado: "Oh mãe, oh mãe, compra aquilo que apareceu na Floribella". A pobre criancinha ainda vai acabar a descobrir da pior maneira que os balões da Floribella vêm meio molhados, o que dificulta o enchimento e o fecho. Mas no meio de tudo isto, ocorreu-me o que possivelmente ocorreu à pessoa que originou tal patrocínio. Não há melhor forma de incentivar a compra de preservativos por parte dos pais (ou até por parte dos irmãos mais velhos das tais criancinhas) do que os obrigar a ver a Floribella e a pensar: "Se alguém tivesse usado um preservativo há uns anos atrás, não tínhamos ninguém em casa que nos obrigasse a ver estar merda".

Queijo: comida ou culto?

2006-08-01T20:31:00.000+01:00

Assisti hoje a um episódio curioso que demonstra uma clara loucura por queijo por parte de ingleses. Fiquei com a ideia de que o vício por queijo de que sofre Wallace da série (e mais recentemente, filme) Wallace & Gromit é inspirada na realidade inglesa.
O episódio teve lugar sobre uma das vacas do Cow Parade que existem em Lisboa. Mais concretamente, sobre "A Vaca que Ri" e cujo patrocínio é a famosa marca de queijo sua homónima.
O que aconteceu foi o seguinte. Um inglês vem a correr com uma criança ao colo e coloca-a muito rapidamente em cima da vaca. Após isto, o dito senhor e toda a gente que o acompanhava começa a dizer repetidas vezes: "Say cheese! Say cheese!" e preparam uma máquina fotográfica para imortalizarem o momento.
Parece-me a mim que efectuavam uma espécie de culto ao queijo. Será que têm de repetir o procedimento sempre que vêem uma referência a quejio? Será que é uma espécie de religião? Se sim, como será o Paraíso desta religião? Será que é comum a toda a comunidade inglesa? Talvez o Protestantismo tenha hábitos pouco compreendidos por terras lusas. Muitas questões que ainda não têm resposta, mas é algo que vale a pena investigar. Poderá ser a grande descoberta antropológica do século XXI. Planeio observar mais esta espécie na próxima feira de queijos e enchidos a que eu possa ir, de modo a lançar um pouco mais de luz sobre este mistério.

Hexaplégico

2006-07-26T00:54:00.000+01:00

Se um tetraplégico está paralisado do pescoço para baixo, como será um pentaplégico? Mexe só os olhinhos? E um hexaplégico? Os pêlos devem ser a única coisa que mexe. Já estou a imaginar a consulta médica. "Então vamos lá a ver como está hoje", diz o médico diminuindo a temperatura do ar condicionado. "Ah, está a arrepiar muito bem. Está a melhorar, há ali uns pelinhos que nunca vi levantar antes e que agora estão todos eriçados, os sacaninhas."
Bem sei que alguns dirão que estou a ser sádico ao brincar com estas coisas, mas lembrem-se que sádico mesmo seria rapar os pêlos ao pobre indivíduo. Isso sim, seria pura malvadez. Nem quero imaginar a pessoa com a mente perversa capaz de imaginar tal feito.

Pneu multi-usos

2006-07-25T22:31:00.000+01:00

Como seria o nome de um pneu que se comportasse optimamente em piso seco, molhado, em lama, em gravilha, em neve, em gelo e em todas as condições possíveis e imaginárias? Seria, sem sombra de dúvida, um pneu "Michelânea".

E sim, este post significa que no trabalho continua a demência vivida na universidade.

Jogo do Galo

2006-07-04T20:11:00.000+01:00

Porque será que a pornografia costuma ser assinalada com XXX na internet e com um O na televisão? Será uma espécie de jogo do galo, ou mais apropriado neste caso, um cock game? Será uma variante: o jogo do pinto? Talvez a que tenha XXX seja melhor, já que parece assinalar uma vitória. Mas então a que tem o O ainda mal começou. Será que há pornografia XOX, ou OOO, ou OOX? Tantas questões sem resposta. Estamos perante mais um grande mistério do Universo.

Orgulho gay

2006-06-24T22:46:00.000+01:00

Se a orientação sexual é uma característica inerente da pessoa e não uma escolha, porque é que há motivo de orgulho nisso?
Para mim, "orgulho gay" faz tanto sentido como "orgulho branco" e nenhuma das duas parece promover igualdade. Orgulho tem-se de algo que se fez e não de uma coisa que se é sem ter havido trabalho ou esforço para o ser. Talvez seja só eu, mas acho que há mais motivo de orgulho por se conseguir atar os sapatos do que por se ser gay ou hetero ou assim assim. Ou então vamos todos ser orgulhosos por estar vivos e temos mais uma desculpa para fazer um desfile, o do Life Pride.

Zeno e as bolachas

2006-06-02T22:27:00.000+01:00

Há pouco tempo, deparei-me com uma situação típica de "última bolacha*". Aquela situação onde só resta uma bolacha no prato e toda a gente tem vergonha de tirar a última porque sempre ouvimos dizer que é má educação fazer isso. Mas se assim é, e partindo do princípio que todos à mesa são bem-educados, a última bolacha não será comida e para efeitos de alimentação é como se não estivesse lá. E se não está lá, a penúltima bolacha será como se fosse a última e portanto será má educação comê-la. E a antepenúltima. E a anterior a essa. Por simples indução, concluímos que não podemos comer nenhuma bolacha, nem sequer a primeira ou passaremos por mal-educados.
Da mesma forma que um pintor nunca consegue pintar completamente a paisagem onde se encontra, porque ao pintar-se a si mesmo precisa de pintar o quadro no próprio quadro, sucedendo num número infinito de quadros no interior uns dos outros, as bolachas ficarão impossíveis de comer.
Ergo, dado o paradoxo das bolachas, é inaceitável que seja má educação comer a última. A Paula Bobone que se cuide, porque a lógica vencerá. Muahahaha! Criancinhas, comam a última bolacha, e quando a vossa mãe vos chamar à atenção, lembrem-se do paradoxo da última bolacha.

*Na realidade, não era uma bolacha, mas sim outro alimento. Devido à falta de cooperação do meu neurónio e sem perda de generalidade, assume-se que era uma bolacha para continuação do exercício.

Festivais e velhice

2006-05-29T00:18:00.000+01:00

Depois de ter ido a mais um festival de música, o Super Bock Super Rock Act 1, pergunto-me: "será que estou a ficar velho demais para festivais?"
Antes de ir, respondo "não", como é óbvio. Doutra forma não teria ido. Mas depois de lá estar, sinto-me inclinado a responder afirmativamente.
Talvez porque a média de idades dos presentes parece estar a diminuir; no meu tempo não havia putos de 14 e 15 anos a ir a estas coisas. Mas diga-se de passagem que não é a idade deles que me incomoda, são as atitudes e essas são muitas vezes piores em pessoas mais velhas que insistem em ficar bad boys para sempre. Não estou para aturar milhares de pessoas que insistem em lá estar sem ligarem nada à música e consideram um festival uma desculpa para beber, fumar as mais variadas substâncias e/ou ir para o mosh. Destas todas, incomoda-me mais o mosh porque o malvado insiste sempre em sair do mosh pit e vir-me chatear. E quando insisto em manter o mosh afastado, a resposta é chapa 3: "não queres mosh, não vens para aqui". Sendo o aqui um local relativamente afastado do centro da multidão, onde esse ritual costuma ocorrer. Parece que estar num festival dá direito a dar encontrões a toda a gente e quem não quer fique em casa. Sempre fui teimoso, por isso vou na mesma.
Tenho de ir, porque apesar destas coisas más, há sempre episódios que compensam pela sua comicidade. O melhor foi ver um bando de marmanjos que nunca se deram ao trabalho de ouvir música de gaita de foles aplaudir o Jonathan Davis a "tocar" este instrumento. Foi só o senhor aparecer que ficaram todos extáticos. O vocalista de Korn pode ser bom em muita coisa, mas a tocar gaita de foles não é, com certeza. Caso ainda não tenham reparado, suster notas numa gaita de foles não é propriamente um feito digno de registo, o instrumento foi desenhado para isso. E soprar para dentro de um tubinho (que foi a única coisa que ele fez e não tocar) e depois ter de ir receber oxigénio não merecia tantos aplausos.
Mas não sejamos negativos, também houve partes do festival dignas desse nome e que me levam a ir sempre a estes eventos.
Tool deram um grande concerto. Além de grandes músicos, dão sempre um espectáculo visual muito apelativo, com videos hipnotizantes. Bizarra Locomotiva foram simples mas eficazes, como sempre são e deram um concerto que deixou o desejo de um prolongamento. Deftones também deram um concerto bom e só me enganaram porque estava à espera do vocalista de Tool se juntar a eles a qualquer momento. Parece que isso ficará para uma próxima oportunidade. Within Temptation, numa tendência mais melódica, deram um concerto em que mostraram claramente a vocalista que têm. De arrepiar, não falhou uma nota do princípio ao fim. Ainda não foi desta que vi os Moonspell de noite, o que tira sempre alguma estética ao espectáculo, mas não é por pormenores desses que eles não deixam a audiência ao rubro.
São bandas como estas que me levam sempre a dizer que não quando pergunto se estou a ficar velho demais para festivais. Vou na mesma, mentalizando-me que se alguma coisa for, os festivais é que estão a ficar demasiado jovens para mim. Será que é a mesma coisa? Vou deixar a relatividade para depois.
Quando for definitivamente promovido a velho chato (por enquanto sou só chato), dedico-me a festivais um pouco diferentes porque ainda sobram uns quantos por aí. Esses sim, apropriados para quem gosta de música. Para quem partilha (ou não) das minhas opiniões, aqui fica a sugestão de um que se aproxima: Festival Músicas do Mundo de Sines. Eu vou.

Bicos e biscates

2006-05-23T01:01:00.000+01:00

Inauguro este blog com a resposta a uma questão que a população de Portugal tantas vezes colocou a si mesma: "porque é que há tantas prostitutas brasileiras em Portugal?"
Pois é, recentemente fui iluminado com a resposta a essa pergunta quando fui informado de que no Brasil se chama "fazer bicos" ao que um português chamaria "fazer biscates". É de esperar que uma emigrante recém-chegada ao país de acolhimento procure recuperar rapidamente o dinheiro que gastou na viagem e para isso procure fazer uns trabalhos extra. No caso de vir do Brasil, irá com certeza oferecer-se para fazer uns bicos em troca de algum dinheiro. Não será difícil encontrar quem lhe pague por uns bicos. Depois de prometer... bem, já dizia o outro: "Ajoelhou? Vai ter de rezar." Faz sentido ou não faz?
Ironicamente, no Brasil, um biscate (ou bisca) é uma rapariga daquelas com a mania de se atirar a tudo o que mexe. Confuso? Eu também. Mas aqui não há-de haver muito mais que confusão.